Алоха, мои дорогие черепахи с высоким загаром! Сегодня я хочу рассказать вам историю, которая вполне может оказаться самой убойной в моей нелегкой жизни. Возьмите в руки свои плетеные корзинки с травкой, закладки, и сидите поудобнее — начинаем!
Откинувшись на своем старом, шатком диване, я, Маклолоко, задумался о своей долгосрочной вкусной сказке. Я мечтал разбогатеть, аожет, даже разориться на всю жизнь. Так что-то клинило мне, что пора начинать действовать.
Ковыряя носик, я вспомнил о своем друге Боде, который специализировался на базах и закладках. Он был настоящим капитаном в этом деле, знал все тонкости и закоулки нашего безумного мира. Он всегда говорил, что разбогатеть можно, только если раздербанить дозу. И я решился задать ему вопрос.
— Боде, бро, а можешь ли ты помочь мне открыть свой собственный магазин по продаже дистиллята ТГК? — спросил я, задрав свою еще необитаемую брову.
— Братан, это огонь идея! — отвечает Боде, улыбаясь широко и потирая руки. — Хочешь, я подкину тебе немного чернушки в виде информации? Только не шмякайся, ок?
Я улыбнулся в ответ, зрители. Боде всегда знал, как меня подколоть и придать сил. Вскоре мне пришли на почту все необходимые материалы и инструкции. Я открыл свой ноутбук, пустил герычик, и начал изучать, как открыть свой магазинчик мечты.
Сколько якобы надо было денег на старт, как и где достать товар, какую цену накрутить, чтобы выйти в плюс и не попасться на так называемых орлов — копов.
И вот, наконец, настал тот долгожданный день: я стоял у входа своего магазинчика, держа в руках ключи и полные карманы чеков себе на радость. Мое сердце запрыгало от счастья, как мефедрон в венах.
Итак, дамы и господа, приветствуйте в моем красно-желтом лаундже под названием «Шмаляй и радуйся»! Здесь вы найдете все, что нужно настоящему любителю нашего безумия: дистиллят ТГК в разнообразных сортах, закладки для глаз, разноцветные шаурмы и даже печеньки с орехами, чтобы подкрепиться после сильного клина.
Я осмотрел свою причудливо оформленную торговую точку и понял, что все идет по плану. Заказы постоянно поступали, и у меня наконец-то были деньги, именно те самые кровные, за которыми я гнался всю свою жизнь.
Но однажды меня начало что-то гложить. В моей голове рождались сомнения и мысли о том, правильно ли я поступил. Я стал все больше клеваться, время от времени пропускал клины, и однажды даже начал видеть галлюцинации. Но это было нормально, думал я. Правда?
Однако, всегда наступает время, когда нужно принимать трудные решения. И я принял такое. Я узнал, что мой товарничек был не таким безоблачным, как я думал. Я узнал, что мои поставщики предлагают мне лишь кусочек того, что действительно есть на базе. Я понял, что я являюсь маленьким песчинкой в этом большом мире.
Открывая свои глаза, я осознал, что должен прекратить шляться по злачным местам и искать новые грани своего существования. Я понял, что я могу продолжать быть комиком, но уже не в этой черной отрасли. Мое наркотическое прошлое должно остаться в прошлом.
Итак, зрители, я закрыл свой магазин, собрал все оставшиеся запасы и отправил их туда, где они и должны быть — в утиль. Мое зрение стало ясным, и я снова увидел свет глубокого смысла жизни.
Вам, друзья, хочу сказать: никогда не останавливайтесь на пути блага, несмотря ни на что. И помните, что даже самый черный час может стать началом новой и счастливой жизни. Надеюсь, что вы смогли уловить верное сообщение из моей истории.
Алло, нация! Всем привет от самого заторможенного комика наркомана!
Сегодня я расскажу вам, как я приобрел самый чистый дистиллят ТГК и зажарил наркоманию, а также как я, будучи под амфетамином, тролил самого президента Путина в сети тор. Возьмите попкорн, кино начинается!
Дело было так – я решил обновить свою коллекцию закладок. Ведь наркоманы тоже люди и у нас свои предпочтения! И вот я наткнулся на сайт, где можно было приобрести самый высококачественный дистиллят ТГК. Не поддавшись искушению открыть очередную закладку с кексом или амфетамином, я сделал выбор в пользу ТГК. Заказал, конечно, не на хрусты, а на хрущи, потому что только такое название может отражать всю космическую силу этого прекрасного вещества!
Как только моя посылка прилетела в мой абстинентный мирок, я тут же принялся за дело. Открыл пакет и увидел маленькие прозрачные флаконы, наполненные чистейшими капельками ТГК. Ведь теперь я мог отрубаться, засыпая под мурлыканье раскачивающегося мира.
Первые разы я старательно дозировал дистиллят и внимательно наблюдал за своим состоянием. Решил я пойти на риск и увеличить дозу. Полез в телегу и начал показывать всем свои чудеса наркотического мастерства!
Но мой наркокураж тут же столкнулся с логическим барьером – а что можно сделать более рискованного, чем троллить президента в сети тор? Ведь это рай для всех, кто по-настоящему хочет шутить на грани фола и чувствовать адреналин-буст!
И так я принялся за планирование своей тролльской операции. Специально для этого выбрал ник "Наркоман-Комик", чтобы зарядить свои шутки пикантной атмосферой. О дистилляте ТГК я писал только в суперлативах – словно сама жидкость магическим образом превращала людей в комедийных гений!
Начал я с обычных форумов, где собирались единомышленники. Там я разыгрывал эпичные ситуации, говорил захватывающие персонажи – все, чтобы люди нахватались от смеху до такой степени, что ватрушки из ушей летели!
А, кстати, мне пришла идея шутки про ацетаминофен. Ведь он же такой невинный и безобидный, а вместе с амфетамином – настоящая сказка! И я запустил слух о том, что в президентской телеге они вместе берут и отрубаются, потому что иначе им слишком скучно служить России! Это был просто праздник какой-то – весь подпольный интернет взорвался от смеха!
| "Президент, ты наркоман!" |
"А ты шутник, Наркоман-Комик!" |
На форумах я набрал армию своих поклонников, которые делились моими шутками и создавали ажиотаж вокруг ТГК. Было смешно видеть, как люди принимали все за чистую монету и начинали самостоятельно разыгрывать эту историю.
– Вы серьезно? – спросил один из журналистов.
– Конечно! – ответил я, – Вы же видите, насколько веселый и остроумный может быть наркоман, особенно если он комик!
Но все хорошее когда-то заканчивается, и моя шутка стала получать негативную реакцию. Кое-кто даже правительству написал обо мне письма, толкая их на проверку моих недоброкачественных закладок. Но к счастью, все обошлось – мое имя было чисто, как и мои флаконы ТГК!
А я, мой друг, продолжал веселиться и шутить, потому что это моя жизнь – жизнь наркомана, комика, тролля и просто сумасшедшего парня, который знает, как порадовать себя и окружающих! И пока дистиллят ТГК не иссякнет, я буду продолжать путешествовать в своем артефактном мире, рассказывая истории без границ и вдохновляя ковидного порядка вещей.
Stay high, stay funny!